记得好久以前写代码时就遇到过这样的问题，调用自己写的函数时出现过“调用子程序时不能使用括号”的错误。当时我很是不解，但常规这样的写法是对的，在其他编程语言上都是在调用函数时是使用括号并且在括号里传递参数的。

记不大清楚当时怎么处理，好像是把函数去掉了吧，可能由于时间紧也就没去查资料。

今天我又遇到这个，于是我在baidu里一搜索，结果出来了。。。

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哎。昨晚又是一陈梦。梦的惊醒处，却又是她，只有4点多，再也睡不着了。

我不知道都过去这么多年了，还是对她有这么多的挂念，永远无法用平常心去看待，也无法去改变自己不去想着她，不去爱她，追求着的日子虽已成为过去，但也成为唯一。也无法改变自己再去爱上别人。

暑假就要过去了。可在这假期里，却更加的安静，除了几次的游泳，其他都是时时刻刻的待在家里。没有了对生活的向往，也没有期待，别的朋友都是积极的忙着办理结婚，生小孩。而我发现却离我很远很远，三年、五年或者更长。

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这几天又不知怎么的，没受凉，没劳累，右腹又难受的了。根本摸不清原因。中暑又不是。

第二次了，今年已经是莫名其妙的难受的第二次了。上次是在5.30号，那次是去同德配了点中药吃。今天也同样去同德弄了点中药，哎，自己买了中草药就是不会煎。现成的还是能吃一点，可是吃完一周，好了，又不会再坚持下去吃了。

哎。药对我来说只能是用来缓解，我知道我这病不是药能吃好了，却不知道为什么这两次的痛会发生在这些时间里。也许是对爱的一种反应。更也许意味着什么。

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考完试了，五门课，考完了，一个学期也就结束了，可是却感觉这学生的生活还没来得及去回味，重新感受了那学生的生活，大家一起准备考试资料，一起找问题，找解答，相比那真正的大学生活，更多了一份把握，这是对生活的把握。

从3月份第一天走进教室，从看到坐着满满的一个教室，坐在最后排与未见过面的同学聊天开始，基本上都是每一节课赶到，但每一次的赶到都是坐在最后面，看着那满满的人群，看着那认真听课的同学，还有那一群群坐在聊天的。也许大学的美好生活就是在这一点一滴当中体会出来。



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如果说只花6年的时间去爱一个人，那也许是我范下的更大的错误。更或许拿6年的时间去爱一个人又成为我的一块心病。永远治不好了。早已留下的伤痛需要更长的时间来接受。

为什么人家都要结婚了还要这么想她，为什么都已经过去好几年了还是忘不了她。心里只残留着仅仅的一点诺言。早已变得麻木，让每一次的想念触痛着神经，可现在是越来的伤痛，这个痛是无法再来弥补了。是我不够努力，是我付出太少。去等个一年算得了什么，只爱个6年又算得了什么。一切都是我的错。

也许只有更好好的默默的去爱着她，把这个爱深深的埋藏在心底，才能弥补过错。十年，二十年，一辈子的去弥补。一个人的生活也习惯了，早已没有了爱情的想念。下半辈子一个人谈谈的做事业，平谈的就想着她也足够了。

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从B超的钙化班不支持变痛，从电子肠镜支持全部是好的，从CT，从磁共振都说没有事。从吃可乐必妥不好，但吃盐酸左氧氟沙星片就会好一点。从06年整整一年吃药都不见好，到07年完全的没有希望后才让自己的心情慢慢的平静下来，这病才变得好一点。但在每一次的想念当中，又时不时的隐隐作痛。

此刻我才明白，这几年当中我所得的并不是真正的病，发现我得的是心病。没有什么伟大的力量可以帮助我了。

说不想她吧，不可能。那想吧，想来的是更大的伤痛，尽量让自己隔一段时间去想一回，可是这一次次的回想却又不得不给自己带来那样的痛苦。也就是所说的胆囊炎，每每心情不好时，胆囊这里就是要作痛，再只有吃点消炎药来缓解缓解，可是这几年以来又真的有几天有过好心情，屈指可数。那每一晚的等待，那提心吊胆的爱着，只会更加加重病情。还有2年多的时间，就算两年后又会怎样？真的能够忘得一干二净，真的可以无所谓的看着她，真的可以有发自内心的开心？6年！不是一个小数目，也是人生最灿烂的时刻，却处于人生阴暗的角落里，没有欢乐，没有开心，更没有天长地久。还能盼望过了这6年后会有什么？也许只想漫无目的的想着，看不到天亮，看不到希望。把灰暗当成平谈，把失落当成常事，久了也就习惯了。

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果然在老家就可以把生活调整过来，晚上很早就睡了，早上6点半就醒过来了，呼吸着清新的空气，仿佛处于一种优美的环境里。吃过早饭去老房子看了一下，奶奶说那里的瓦片有碎了，要漏雨，过去看了一下后，果真是这样，瓶瓶罐罐的接满水，把那些接的水都倒掉。这座房子是我小时候的乐园，但现在才感觉老房子与隔壁就几块板相隔，有很多的缝隙，还有那木板的地，走走好像要掉下去的感觉，还那底楼的地，是用黄泥堆成的，踩了几十年，几百年，变得是那么的硬。就像跟水泥地一样。

接下就赶到朋友那边去了，村子里很多人都在那边，交了礼金，再吃过点心。下午在3点钟出发送上山，大体跟我们这边差不多，不过那边是在晚上吃正餐，放炮样的放炮样，分糖的分糖，拿东西的拿东西，一切都有条不绪的准备着。路上有人在烧火种榜：就是拿一簇稻草，点在路边，算是给过世的人一种照明。主人家么所以就拿点糖扔在地上分一下以示感谢。

这样一天又过去了，哎，虽然说喜欢农村的这种无居无束的生活，但是现在我还得去拼博，只有在赚到钱后，那样在农村才会过得更有滋有味。所以还是需要再回到繁忙的大城市里，去努力奋斗。

好像时隔不几个月，又回到天台了，每一次的回家，总有对家里的一份感情在，总感觉这个家是那样的清静，悠然。

一个朋友的奶奶去世了，做为朋友家来说，他电话通知过我们了，那就需要回家帮一下忙的，所以下午在停市后就急急忙的赶回天台了。到家已经7点多，整个村了安安静静的，在操场上或有零星几人在聊天拉家常，奶奶烧了晚饭，我又是端了一口碗走往操场，一个长辈马上认出我来了，叫了我的名字，我马上上前与之交谈，我问：最近是否有农忙，天气热不热的，而后又谈到了这次地震，他们谈的头头是道。也许虽然是农村，但大家的意识感都很重，国家大事小事，小到抽水灌盖都是那样的有意思。问我捐了钱没，问我在杭州过得怎么样。。。还有些叫不出这些长辈的名称，但是在同一个村子里，却发现面恐是这样的熟悉，这样的亲切，碰上谁都可以聊上几句。农村，真的是这样的亲切，这样的平静，这样的感人。

只带了1000块钱回家，但是回家后接到好几个朋友的电话，叫我先垫上钱，我们村里的几个朋友有这样的规定，对于去世的都是200块钱，不能多也不能少。再么这朋友上次连他父亲共送了300块，所以我也就送回300元了。还有四个朋友叫我先垫上，完了，看来是不够，没带卡。哎。明天上哪借借。

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